EL IMBÉCIL QUE NO LO SABE

EL IMBÉCIL QUE NO LO SABE.
Existen varias clases de IDIOTA, NECIO, TONTO A LAS TRES, SOPLAPOLLAS, como quieran llamarlo. Seguramente en el diccionario de la RAE pueda encontrar usted una definición distinta para cada adjetivo, pero para mí, define al mismo perfil de individuo (mi amigo Víctor lo definiría como UN GAFAS, mi colega Alva, como UN TOMÁS).
Es que ayer, trabajando, me tocó apechugar en el mismo coche durante casi ocho horas con dos elementos que se aproximarían bastante a las características que definen a este arquetipo de humanoides, cada uno a su estilo, a su manera, con un toque personal e intransferible, pero convergentes en un mismo punto del mapa que les coloca, por buscar un símil, en algo así como en consejeros delegados de esa inmensa empresa llamada SOYUNBOBOALASTRES CONSULTING, Sociedad Ilimitada.
El primer rasgo característico de estos tipos es que jamás escuchan. Sólo pararán de hablar para coger resuello, y cuando parece que lo hacen, no es que estén especialmente interesados en tu speech, es que se han quedado sin ideas, y sólo están buscando en su microdisco duro por dónde seguir amargándote la existencia.
Se pueden dividir, a su vez, en dos subespecies: los que son conscientes de que son unos palurdos, y los que no. Estos últimos son los más peligrosos. Son de esos que a las primeras de cambio desvían la conversación como culebrillas a su mayor orgullo personal ¡¡¡¡SOY UNIVERSITARIO!!!. Te encuentras tranquilamente hablando de la rasca que hace, y de repente, sin pedir permiso al presidente, te cambia el tercio soltando el superorgullo de su vida. ¡¡¡MAMÁ, ME MATRICULÉ EN DERECHO!!! No como vosotros, mierdecillas municipalillos, que no sabéis hacer la O con un canuto. Y empieza su discurso evangelizador de cómo las normas están para cumplirse (¡¡oído, ecuatos??) y de cómo el estado de derecho es un contrato social roussoniano que hay que respetar . Yo escuchaba sin decir ni pío en la parte trasera del vinículo policial, preguntando al cielo qué he hecho yo en esta vida para merecer esta tortura vietnamita. El Hotel Hanoi era un resort en Bali comparado con el espectáculo de la conversación de dos idiotas dándose la razón.
Luego, una característica arquetípica de estos personajes es lo encantados que están de haberse conocido. No paran de hablar de sí mismos, jamás soltarán una frase ocurrente, no disponen en el repertorio de otra cosa más que páginas veniales de sus anodinas vidas que no interesan ni a su PUTA MADRE. Son de esos que se sienten destinados a grandes empresas, a cambiar el mundo, porque la Tierra es un pequeño planeta que gira a su alrededor. Y luego, la mala leche que calzan: seguro que les ha ocurrido llevar a comer a uno de estos pájaros a un restaurante donde conoces al camarero, y tardar cero coma cero en soltarle un pullazo cuando te traen la cuenta del tipo: “el pescado no estaba fresco, ¿eh?”. ¡¡¡Hijoputa, si te ha invitado a los entrantes, al vino y a las copas!!!. Claro, como llevan la sinceridad por bandera. Échate a temblar cuando un tiparraco te suelte el típico “es que yo soy muy sincero”. Apaga, y vámonos (o llama a tu abogado penalista).
Dirán que se me va la olla, y que soy un exagerado, pero esto es como el principio de Salvar al Soldado Ryan, la realidad supera la ficción.
En fin, que necesitaba desahogarme, o reventar la almendra de alguno contra la pared. No ha habido sangre, y me he quedado a gusto, de momento esto funciona…

McCain

John McCAIN
El otro día andaba zapeando por la televisión que nos ha tocado sufrir, cuando me detuve en uno de esos canales que sobreviven a la basura que es el pan nuestro de cada día. El Canal Historia estaba emitiendo una biografía del candidato republicano a la presidencia del Gobierno de EEUU en el 2008, John McCain. Siempre me han fascinado lo que yo llamo los perdedores peleones. Personajes que hacen de su vida algo extraordinario, en cualquier faceta, o por cualquier motivo. A veces son personajes atroces, a veces, maravillosos.
Por lo que puedo deducir de McCain, éste pertenece a los imprescindibles, con un par.
Desde luego, políticamente defiende ideales que no comparto, pero él es el claro ejemplo de que también hubo justos en Sodoma.
El tipo era hijo de un pez gordo de la Marina (almirante) que viajaba por todo el Mundo (de hecho, John nació en Panamá y estudió en más de veinte escuelas antes de entrar en el Ejército). Era un fenómeno en los deportes, no así en los estudios, en los que destacaba por la cola pese a estar dotado de una inteligencia despierta. Ingresó más por tradición familiar que por vocación en la Academia Naval de Annapolis, donde era un tipo popular, simpático, y poco dado a la disciplina castrense, y en la que se graduó con el número cuatro empezando por el final. Contaba la anécdota de que el último de promoción tenía derecho a saludar al Presidente, y que se arrepintió toda su vida de no haber vagueado un poco más para tener el derecho de darle la mano al mítico JFK.
Tenía fama de defender siempre al más débil, y de un carácter fuerte que le acompaña hasta ahora. Se convirtió en piloto de combate, y estando embarcado en el portaaviones USS FORRESTAL explotó un misil en cubierta mientras él permanecía en el interior de su avión. Murieron ciento treinta y cuatro marinos, no pudiendo hacer nada por ayudar a sus compañeros, y resultando herido en el pecho y ambas piernas. Esto fue sólo un aperitivo de lo que le aguardaba el destino como servidor en el Ejército.
Con treinta y un años, y mientras realizaba su misión número veintitrés sobre Vietnam en un A4 Skyhawk, fue derribado por un cohete antiaéreo sobre Hanoi, cayendo sobre un lago. El impacto le provocó rotura de las dos piernas y un brazo, y tras ser capturado, fue sometido a todo tipo de vejaciones y torturas, máxime cuando los norvietnamitas tenían conocimiento de la identidad de su padre. Trataron de usar a John como arma propagandística, ofreciéndole la liberación a cambio de firmar un documento en el que se declaraba culpable de crímenes de guerra. McCain les mandó a hacer puñetas, hasta que el sufrimiento fue tan brutal, que finalmente claudicó. Tras cinco años de aislamiento y palizas en una celda de dos por dos, fue devuelto a su país, donde fue condecorado con la Cruz de Plata, la Legión de Mérito, la Cruz de Aviación por Servicio Distinguido, la Estrella de Bronce, y el Corazón Púrpura. ¡¡Casi nada!!
De su carrera como político poco voy a añadir, salvo que jamás ha comulgado con ruedas de molino, y que sus principios siempre han ido por delante de los criterios de su Partido. Pese a haber pasado las de Caín, fue de los pocos republicanos que abogaron por suavizar las relaciones diplomáticas con VIETNAM.
Tras su inevitable debacle en las Elecciones contra Obama, no sacó los pies del tiesto, y dio una vez más muestras de amor a su país, felicitando públicamente a su rival y ofreciendo a su presidente todo su apoyo para salir del atolladero en que estaban/están sumidos.
Desde luego, una historia que no todo el mundo puede contar, y que me hace literalmente quitarme el sombrero ante este anciano de pelo blanco y ojos francos, al que, si no conociera su historia, podría cometer el pecado de comparar con algún sinvergüenza de traje a medida y pelo engominado que jalona la España que nos ha tocado aguantar. ¿O alguien se imagina a los PETA-ZETAS y RAJOYS mandando a tomar por culo a un vietnamita mientras te parte el brazo por tres sitios?. En fin…¡¡que me parto el ojete!!

IBERIA SUMERGIDA

IBERIA SUMERGIDA…

…en sus rumores clandestinos. Este es mi sitio, y esta es mi espina.
Esta estrofa de una canción de Héroes del Silencio define perfectamente lo que siento, lo que sentimos la mayoría.
Estamos, simplemente, HARTOS. Hartos de siempre la misma mierda, de una clase política que nos lleva como un kamikaze contra un portaaviones.
Hasta las narices del BIGOTES, de CAMPS, de los trajes a medida y la cara de gilipollas que nunca ha roto un plato de RICARDO COSTA. De ese concejal de urbanismo de Palma de Mallorca que ha fundido la tarjeta del Ayuntamiento en putos, farlopa, y cubatas, mientras se negaba a casar a los homosexuales, era padre y esposo ejemplar y católico practicante de los de comulgar los domingos. Y lo mismo me da que lleven un pin de la gaviota en la solapa, o de un puño y un clavel. Estamos Saturados de que nunca pase nada, de que la Justicia no de abasto, y sea ninguneada y puesta a parir cuando no es al contrario a quien machaca.
Los pobres currelas pagando sus impuestos, seguros, y hasta la última letra del abecedario, y todavía tienes que aguantar que las mayores fortunas de España paguen en impuestos el UNO POR CIENTO gracias a un invento llamado SICAV (Sociedades de Inversión de Capital Variable) de un antiguo ministro de economía y actual banquero, casado con la pija china más famosa del GLOBO. El objeto de esta gran idea es que paguen poco, pero paguen, y no se lleven la pasta a Luxemburgo, o a las Caimán, un gran consuelo para todos, ¿no?
Y pienso ¿Es que somos imbéciles? ¿Tenemos lo que nos merecemos?
La Democracia está tocada de muerte, y no hacemos nada. Tenemos bastante con nuestra hipoteca asfixiante, las facturas del colegio, las vacaciones en la playita, y la ruta en bici con los vecinos. Con el fútbol en el Plus, y los debates de Gran Hermano. Mientras, poco a poco, como un cáncer que corroe hasta la médula, el sistema se desmorona. Sólo hay que echar un ojo a las tres, al terruño de Silvio, para ver una bola de cristal reflejando nuestro futuro ¿O tal vez sea ya nuestro presente?
¿Cómo es posible que nos “perpetren” en Madrid, en medio de la peor crisis económica que yo recuerdo, el “impuesto de basuras por la cara”, y no salgamos a la calle en masa a arrasar el Consistorio de ese sinvergüenza? ¿Cómo podemos dejar en manos de estos animales nuestro dinero, y nuestra voluntad?
Para muestra, un botón: nuestro querido alcalde se ha apretado el cinturón este año para dar ejemplo de austeridad subiéndose un SIETE POR CIENTO el sueldo, y como es un hombre generoso, y le interesa tener contento al ingente grupo de esbirros que se ha traído a la Capital, les ha hinchado el salario un DIECISIETE. Con un par.
Al tiempo, tiene el cinismo de recortar de un plumazo a los policías, a SUS POLICÍAS, tres días de Asuntos Propios, seis días de Congreso Sindical, y pretende cercenar drásticamente sueldo y días de libranza con tácticas bajunas propias de una república bananera. Estos políticos prevarican con total impunidad, y nadie hace nada. ¿Dónde están los nuevos 1500 policías que prometió?.
Por eso, apelo al sentido de ciudadanía de la gente, NO PODEMOS QUEDARNOS PARADOS ANTE UN ATROPELLO TRAS OTRO. Da lo mismo rojo o azul, éstos están ACHICHARRANDO el país.
FDO. UN CIUDADANO HASTA LOS COJONES.

PAU ES EL DEPORTE ESPAÑOL. EL DEPORTE ESPAÑOL ES PAU

Los chavales del baloncesto lo han vuelto a lograr. Ganar es su religión.
Hace apenas unos años soñábamos con emular estirpes de la canasta como la soviética, la yugoslava o la estadounidense. Ahora, somos el enemigo a batir, el que siembra el terror. Es difícil hacer comparaciones, ya que dos de los países mencionados ya no existen como tal, y el capital humano del que cazar talento en EEUU es muy superior al español, obviamente. Para mí, somos la mejor de la Historia junto con la yankee de Barcelona 92 de los Jordan, Magic, Bird, Barkley y demás, y ellos no lograron tanto.
El éxito en las actividades deportivas se multiplican en casi todas las disciplinas, una generación de jóvenes fuertes, talentosos y sin ningún complejo deja el pabellón en lo más alto allá donde va. Y hay un chico que aúna todas las virtudes deportivas y humanas que coloca a nuestro deporte en el lugar donde está. Se llama Pau, y es un catalán orgulloso de ser español. No en detrimento de nadie, ni porque se crea más ni menos que nadie, ni para ofender: sólo se echa la bandera roja y amarilla al hombro para representar algo mucho más grande que él, a los 45 millones de almas que se rinden a sus pies. A ver si toma nota tanto tarugo analfabeto que habita por su terruño. Claro, que él ha tenido una ventaja, ha viajado, y sabe lo que es estar muy lejos de casa, y lo que gusta ir a Málaga o a Teruel y sentirte como si estuvieras en Sant Boi.
Es simplemente Pau. La inteligencia, la sencillez, la educación, la ambición, las agallas, el talento, el sacrificio, el liderazgo, el orgullo. Este chico no enseña baloncesto, enseña a vivir y la definición de lo que es la CLASE con mayúsculas. Sólo espero que la gente joven encuentre en él a un espejo en el que mirarse, y aprendan. Yo, desde luego, sí he aprendido.

OCHO AÑOS DESDE EL 11-S

OCHO AÑOS DESDE EL ONCE-S

“Un oficinista de treinta y dos años se tira al vacío desde la planta 86 del WTC para matar el sufrimiento que le causan las llamas en su cuerpo, no sin antes haber llamado a su mujer para decirle que le ama y que cuide de las niñas”

Hoy, ya ayer, hace ocho años del brutal ataque a EEUU perpetrado por una célula islamista. Es una efeméride triste. Como esa melodía lenta que de vez en cuando suena por la radio mientras conduces, trayendo un momento amargo en tu vida, una ruptura dolorosa, una pérdida, como si de repente volvieras a esa persona que eras hace dos, tres, diez años…
Seguro que a cualquiera que le preguntes cómo se enteró de la noticia, qué hizo ese día, con quién habló, te podría dar pelos y señales con una exactitud milimétrica. Pura adaptación humana, cuando el horror te golpea un directo a la mandíbula y es retransmitido en directo por la CNN.
Las imágenes las hemos visto hasta la saciedad y desde todos los ángulos posibles. Se han escrito miles de libros con millones de teorías, muchas de ellas de lo más rocambolesco, riadas de tinta en periódicos, y millones de horas en TV, distintos análisis y lecturas variopintas.
Y todo ello, para mí, se resume en sólo una verdad: miles de muertos, miles de familias destrozadas, miles de víctimas “inocentes”. Pienso cómo ha evolucionado el Mundo desde entonces, y las consecuencias inmediatas de esos hechos. Y sólo SE ME OCURREN TRES COSAS: más muertos, más familias destrozadas, más víctimas inocentes. Punto. Punto, y final.
Una herida abierta en Afganistán, un baño de sangre en Irak, y la mayor vergüenza para los países occidentales en Guantánamo (Thanks, George W.).
Debatiendo en el bar de la esquina sobre el porqué de los ataques, casi todos coincidíamos en lo mismo. Tantos años dando patadas en el culo, y ahora toca recibirlas, my friends. Lo malo es que siempre somos los mismos los que pagamos la factura, la carne de cañón. El limpiador del bufete de abogados, la pobre ama de casa que volvía en avión de ver a su hija después de dar a luz, el marine puertorriqueño al que revienta un mortero en Famara, el mecánico de Alcalá de Henares que se va a currar en tren, porque el coche se le va de presupuesto…
¿Qué hay de los que aprietan el botón, y nunca sufren las consecuencias? ¿Quién va a juzgar a los hijos de perra que mandan a morir a su gente por nada, por un puñado de petrodólares? Espero que el tiempo les juzgue,y la historia les ponga en su justo lugar. Mientras, tenemos que aguantar ver sus caretos dando lecciones de estadismo en conferencias por todo el Mundo a precio de petróleo iraquí.. Y a mí me viene a la memoria el sencillo reloj negro que luce en su muñeca Pilar Manjón, como único vestigio entero que pudo rescatar del cuerpo exangüe de su hijo de entre los hierros retorcidos de un vagón cualquiera en una estación cualquiera. Y me cago en la puta madre de todos los que aprietan botones.

¡MENUDO OJO!

¡¡VAYA OJO!!
Os voy a contar una pequeña historia que le ha pasado a dos amiguetes. Para iros poniendo en situación, imaginad: seis de la mañana de domingo, metro, volviendo de Coslada de la boda de un colega. Dos chavales trajeados, cansados, deseando coger la piltra después de una noche bastante, digamos, larga. Risas recordando las talibanadas de los amigos en el banquete, barra libre, etc, etc. Vamos, que os podéis hacer una ligera idea de la situación. Dos zagales jóvenes, volviendo de la guerra, en plan el transporte público es un gran invento, y tal y tal.
Total, que estando en el vagón, como quien no quiere la cosa se acercan dos chavalitos con aspecto sudamericano, diecisiete años, morenitos de Maracay, y no precisamente de haber estado disfrutando de las playas de Zahara de los Atunes en el mes de agosto. Pinta raperillo, pantalón cagao, pañuelo en la cabeza, camiseta cuatro tallas más grande de equipo de futbol americano. En esto que de repente uno de ellos se levanta la camiseta, y deja entrever la empuñadura de un cuchillo jamonero de soberanas dimensiones. Uno de mis colegas lo ve, y aparta al otro que daba la espalda en ese momento a estos dos piezas, momento en el que el ínclito saca la Tizona de debajo del cinturón, amenazando con un LA BOLSA O LA VIDA ESTILO PANDILLERO ANALFABETO, léase, sacad las carteras ya putos cabrones. Se miraron mis colegas a los ojos, como podrían haberse mirado Terence Hill y Bud Spencer en Le Llamaban Trinidad. Con una mezcla de estupefacción, cansancio, rabia y, colega, ESTA ES LA NUESTRA, GRACIAS, DIOSMÍO!!. Me puedo imaginar el careto del más bajito de mis compis, que ya de por sí es de auténtico tarado mental, después de observar el brillo del acero esgrimido por el panchito.
Creo que el resto es fácil de imaginar. El espadachín llorando como una perra pidiendo clemencia, y su colega saliendo por patas gritando tonto el último. Resultado: dos hijosdeputa en comisaría de Nacional, mirando al cielo preguntándole a Moztezuma qué han hecho ellos en esta vida para merecer esto, y dos polizontes resignados a no coger la cama hasta las dos de la tarde. Gajes del oficio, tron, mejor a nosotros que a un pobre desgraciado.
¡¡¡MENUDO OJO TIENEN ESTOS DELINCUENTES DE TERCERA!!!

Esperanza quiere ser La Espe

La pobre. Le gustaría ser la chica del pueblo que su nacimiento y ascendencia siempre le negó. Seguro que en el fondo de su corazón, le hubiera encantado criarse en una familia obrera del Puente de Vallecas, sin calefacción, y goteras en el techo, y compartir habitación con tres hermanos varones, que para eso tiene los huevos más grandes que nadie…eso sí, sin perder el contacto con sus amiguitas supermegachupiguai del barrio de Salamanca…..o sea…
Pero la niña venía de cuna, de familia más que bien, estudios cuidados, idiomas en el extranjero, su carrerita de Derecho, y una oposición del Estado con el número tres de promoción. Impresionante, ¿no?. Como Roldán, más o menos…
Mujer de hoy, que se ha sabido abrir paso en un mundo de hombres como es el de la política derechoide con paso firme, ambiciosa, madre de familia, campechana…si no la conociéramos, incluso diría que una persona admirable….pero le conocemos, como para no!!
Es nuestra querida camarada y compañera presidenta de la Comunidad de Madrid, la que más tontos por metro cuadrado tiene de esta piel de toro que anda del revés…
El caso es que últimamente la sosodicha anda más empeñada que nunca en quitarse ese incómodo San Benito que le venían colgando desde algunos sectores mediáticos de mujer áspera, malvada, perversa, trepadora, traidora, mezquina, falsa, cobarde y manipuladora. Ahora, se pone la camiseta XXXXXXXXXL de Pau Gasol sin cortarse ni una cala, canta himnos de España a ciclistas triunfadores, cumpleaños felices a celebérrimos enemigos políticos en plena rueda de prensa, bota con policías locales el día de su graduación y calza trajes de Ruiz de la Prada sin ponerse ni colorada (que para eso el traje era una bandera roja de su Comunidad, con las estrellas y todo), no se pierde un sarao, vamos…y es que su compromiso con el pueblo llano, y las entradillas del No-Do de Telemadrid son citas ineludibles, ¡¡faltaría más!!.
Espe vive en continua campaña de autopromo, tal es así que en ocasiones he llegado a preguntarme, después de haberle visto en tres actos distintos en su NO-DO particular, cuándo trabaja esta buena señora. Luego, bien pensado, me he dicho que mejor, que siga exhibiendo su cara de cráter toda la vida cortando cintas de la banderita española para inaugurar líneas de metro, porque cada vez que entra en el despacho con su horda de esbirros, es peor que los hermanos Marx. Si no le da por privatizar hospitales, le da por fundir la educación pública, si no, por espiar con mercenarios expicoletos a su amiguete Gallardón, hacerle la cama a su jefazo el barbas o por pegar Tamayazos por ahí, así que, mientras haya actos de inauguración de guarderías, o de polideportivos, todo va bien…
Me temo, sin embargo, que hacer el payaso por ahí no le va a valer de nada. Son ya muchos años de política NEOCON ( o de ultraderecha, como más rabia les dé) para, a estas alturas, engañar a nadie con chorradas, que te tenemos calada, rubia!! Lo más triste de todo es que, pese a todo, récord de votos en las elecciones autonómicas, y creciendo, porque éste bicho apunta alto ¡¡Échale huevos!! Si ya dice la frase que no hay cosa más tonta que un obrero de derechas, ni una facha preocupándose por los pobres... Lo que está claro es que tenemos los gobernantes que nos merecemos…¡¡¡y sin listas de espera!!!, eh, Esperanza?

Los niñatos

Hoy, casi un mes después, vuelvo al trabajo. Han sido casi treinta días, si no de descontrol, de caos de costumbres. Parece como si la disciplina que te es necesaria durante al menos once meses al año se alimente de ese tiempo corto en el que das rienda suelta a tu cuerpo: comer, beber, dormir y todo lo demás sin reglas ni compromisos...mis dos putos kilos de más no me los quita ni Dios...
Ahora que toca volver a bregar con la mierda, bombardeo de noticias de menores haciendo el talibán. ¿Qué cojones les pasa?. Allá donde miras, menor viola a niña de doce, grupo de chavales se cepilla sin consentimiento a chavalita de trece, zagal se cepilla a otro, y nos rasgamos las vestiduras. Los políticos de mierda como siempre tratando de sacar tajada de la carroña, debates en la tele con sesudos contertulios, supuestos psiquiatras, forenses, mercachifles y demás linces opinando del asunto y la calle pidiendo a gritos JUSTICIA. Hay que reconocer que a todo hijo de vecino se le revuelven las tripas cuando un niñato de trece años se va a su casa de rositas a cenar sus cereales con Nesquick después de follarse a una indefensa gacela que apenas ha sufrido su primer periodo. Cuando el tal Cuco, renacuajo que torturó, violó y asesinó a la pobre Marta está en un centro de menores del que saldrá como mucho en seis años, para volver a su vida después de haber toreado no sólo a la policía, sino a todo el Sistema con mayúsculas. Después de que los asesinos de Sandra Palo, a la que violaron, quemaron viva y atropellaron reiteradamente se puedan cruzar tranquilamente por la calle con la madre y descojonarse en su cara. Sinceramente, ¿Dan ganas de darles un beso en la boca, o de volarles la puta cabeza? Por suerte o por desgracia, como individuos hemos delegado la Justicia, como mal menor, a un estamento superior que, en teoría, se encarga de aplicarla en base a unas leyes ecuánimes, que no busca la venganza, si no la redención, la reinserción y que salgan todos hecho un sol de buenos y de integrados. Como siempre, la realidad es muy distinta. En España tenemos legislación hasta para hacernos una paja, muchas de las leyes son grandes teorías de lo que debería ser, pero no están respaldadas por medios, tanto humanos como económicos. Con la engañifa del Estado de las Autonomías, tristemente si has nacido en determinados sitios, te puedes dar por jodido porque, amigo, no es lo mismo delinquir en Andalucía que en los Paisos Catalans, ni necesitar ayuda en domicilio en Extremadura que en Navarra. Siempre ha habido clases, ¿no?. Pues con las leyes que atañen a los menores, más de lo mismo. Está muy bonito el deseo principalmente egoísta del Estado y de la sociedad a la que representa de rehabilitar a los menores, de no tratarles como a delincuentes, de recuperarles cuando todavía es factible, pero la realidad es que lo que hacen es barrer hacia las esquinas, y taparlo con la alfombra. No hay centros con formadores ni pedagogos adecuados, no hay seguimiento del entorno familiar, en este país no se retira la patria potestad ni pillando al padre in fraganti a perrito con su niña de ocho, y así no vamos a ninguna parte. Y todo esto lo digo con conocimiento de causa. ¿Saben ustedes lo que hacen los policías si trincan in fraganti a una pareja de rumanitos mangando cuatrocientos euros a una pobre chica que sacaba pasta del cajero? Nada. Se le lleva a un centro ABIERTO, en el que se le da de comer, duermen caliente con sábanas limpias, y al día siguiente, otra vez al tajo. O se les devuelve a los padres, y en cuanto te das la vuelta, les tienen cogidos por una oreja a dos palmos del suelo, preguntándoles a grito pelao porqué no tienen en el bolsillo los treinta euros que les pidieron por la mañana...¡¡diablos, si yo quiero comprar un ROTTWEILER, necesito un seguro, alta en el listado de perros peligrosos, un test psicotécnico, correa y bozal!! En la mayoría de los casos, ves a los padres, y lo comprendes todo: qué gran favor a la Humanidad habría hecho el buen samaritano castrador de bastardos.
Claro, eso los políticos trincones con A8 blindado y casita con vigilancia en Somosaguas, se lo pasan por el forro de los caprichos.
Luego se echan las manos a la cabeza cuando, por pura impotencia, a una madre se le cruza el cable, como pasó hace un par de años, ve al violador de su hija rondando por el barrio, coge un bidón de gasolina y un zippo, y se monta una barbacoa humana en plena calle. Eso sí, la mujer está en el talego cumpliendo trece añitos, a pulmón. ¡¡¡Ante todo, Justicia!!!
Así nos luce el pelo...

Mi primera entrada

Mientras escuchaba Metallica a toda pastilla, me ha dado el punto de crear un sitio donde empezar a entender lo que pasa por mi mollera, y que mi gente sepa algo más de mí, porqué a veces soy una persona por momentos insoportable, por momentos medioparanoico, en ocasiones diferente (aunque esto último suena a bastante pretencioso, no me gusta demasiado, lo dejamos en pelín rarito de los cojones).

Otra tarde de verano sin más interés, presunta ruta en moto de la que mi socio una vez más se ha tirado en marcha (¡¡¡vuelvo a llamarle para un plan!!!)..
Estaba curveando cual jinete fantasma por el pantano de El Atazar pensando qué cojones hago yo aquí, y qué demonios tendrá de divertido ponerte un mono para ir apretado como el gordo de Los Increíbles, casco, botas y guantes a 34º centígrados, subirte a una burra que más que burra es un potro de tortura medieval y empezar a curvear rodeado de varas de metal más afiladas que la espada de Conan..hubiera pagado la ínfima pasta que llevaba en el mono por poder teletransportarme a la ducha de mi casa en Mingorrubio con chorro de agua helada....será la cuenta atrás de mis vacaciones que ya me tienen con mi lóbulo frontal dando vueltas por el Barrio Latino...¡¡¡qué asco!!!

Iba a poner la TV y la misma mierda de todos los veranos: incendios a tutiplén provocados por anormales que no follan, chorizos de Revilla entonando el no he sido yo, si yo sólo pasaba por allí, aniversario de Carmina, Yola vendiendo melonar en TETACINCO y demás basura vomitiva que no echarse a la boca...En fin, que me doy el piro a casita, a ver que se cuece por allí.

Nos vemos en la próxima....